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 Witze Topic :-)) |
ArGuS 
Junior-Mitglied
Dabei seit: 28.07.2003
Beiträge: 186
Herkunft: Mühlheim am Main
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Hi.
wollte euch einfach mal dazu aufrufen hier mal kräftig witze loszuwerden.
Ich fang mal an :)
Die 2 Nonnen Schwester Maria (SM) und Schwester Clara (SC) sind zu Fuss auf dem Weg zu ihrem Kloster.
Auf einmal bemerken sie hinter sich einen fremden Mann der sie verfolgt.
SM: was will der blos von uns ?
SC: ist doch logisch, der will uns vergewaltigen!
SM: und was machen wir jetzt?
SC: ist doch logisch, wir laufen los
Und so fangen die beiden an zu laufen, der mann holt aber langsam auf.
SM: wenn wir so weiter laufen hat er uns gleich, was solln wir nur machen
SC: ist doch logisch, wir laufen schneller
Die beiden laufen jetzt so schnell sie können, doch der Mann ist schneller und hat sie fast eingeholt
SM: er ist schneller als wir, so hat er uns gleich .. und jetzt?
SC: Ist doch logisch, wir Teilen uns auf, er kann uns nicht beiden folgen
Die beiden trennen sich, der Mann rennt hinter Clara her.
Maria kommt im Kloster an und macht sich Sorgen um Clara, diese kommt ein paar Minuten später ins Kloster.
SM: was ist passiert?
SC: ist doch logisch, er hat mich eingeholt
SM: und dann ?
SC: ist doch logisch, ich hob meinen Rock
SM: wie hat der Mann reagiert?
SC: ist doch logisch, er liess seine Hose runter
SM: ohje, du arme
SC: wieso ?
SM: na hat er nicht ........ ?
SC: nein, hat er nicht
SM: wie das?
SC: ist doch logisch, eine None mit hochgehobenem Rock kann schneller Laufen als ein Mann mit runtergelassener Hose
und alle die an was andres gedacht haben: SCHÄMT EUCH! :skull1
so und nun seid ihr dran :)
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Bei Anruf: Moor ;-))
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17.05.2004 14:36 |
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Athena
Administratorin
Dabei seit: 23.07.2002
Beiträge: 16.227
Herkunft: Lübeck
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aber bitte die Forenregeln beachten !!!
ok hab gerade einen Augenblick Leerlauf
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich
ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
Floskeln aus der Geschäftswelt:
Wir gehen der Sache nach: Noch nie davon gehört
Der Vorgang wird bearbeitet: Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.
Der Vorgang ruht: Wir finden die Unterlagen nicht.
Bitte teilen Sie uns näheres mit: Können Sie mir bitte sagen worum es überhaupt geht??
Sie werden sich erinnern: Sie haben es vergessen/ oder auch / Sie haben es nie gewusst.
Zur Kenntnisnahme: Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht, lassen wir uns keine Schuld zuschieben.
Darf ich Ihnen den Vorgang übergeben: Hilfe!!
Athena 
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bitte keine technischen Anfragen per PN ! und verwendet als erste Anlaufstelle bitte unsere Suchfunktion !
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17.05.2004 15:06 |
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ArGuS
Junior-Mitglied
Dabei seit: 28.07.2003
Beiträge: 186
Herkunft: Mühlheim am Main
Themenstarter 
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Offizier vor seiner Truppe:
"Alllllleee reeeeechts um!"
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"Der kleine rote Mann da hinten auch!"
Soldat:" Sir! Das ist ein Hydrant, Sir!"
Offizier:" Scheissegal, was der studiert hat! Reeeechts um!"
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Bei Anruf: Moor ;-))
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17.05.2004 15:16 |
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Trinity
Gold Member
Dabei seit: 07.09.2003
Beiträge: 1.550
Herkunft: Austria
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Der Himmel ist überfüllt.
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte-
Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!
Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den verdammten Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke >>WOW das hast du überlebt?!?<<
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur >>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<< Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....." :skull1
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Tjaa...
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..." 
Trinity
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18.05.2004 00:06 |
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Nordrand
neu im Forum
Dabei seit: 03.06.2004
Beiträge: 7
Herkunft: Wien
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Der Trainer zu seiner Fussballmannschaft:
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt"
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07.06.2004 09:42 |
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Katsche
Legenden-Anwärter
Dabei seit: 17.06.2003
Beiträge: 1.761
Herkunft: Bergisch-Gladbach
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Ein junger Lyriker fragte seinen Verleger:
"Meinen Sie, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Der antwortete: "Im Gegenteil, mein junger Freund, im Gegenteil!" 
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mfg
Katsche
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07.06.2004 17:56 |
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KayeM
unregistriert
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Fundort in irgend einen Forum.
Gagtagebuch!
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich
naemlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-
Service, hab ich in einer Werbebroschuere gelesen. Die schenken mir
sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren,
weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden.
Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich
ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen.
Wozu ein Modem? Der will mich nur ver*****en. Glaubt der, ich bin
bloed?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es
reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in
den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjaehrige Sohn
unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America-
Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der
Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klueger als
die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch
tatsaechlich nichts ueber Kommunikations-Software erzaehlt. Ich
wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei
Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht?
Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man
nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die
Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge
hat's hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich waere bei America Online und nicht
bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America
Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und
er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind
halt manchmal uebermuetig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gespraechsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in
meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen
kaufe ich mir einen Verstaerker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber
schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich
bei America Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich
nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in
Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die
eine andere Tastatur.
#!. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHAENDLER ANGERUFEN UND MICH
DARUEBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE
GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE;
DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRUECKEN: ICH HABE
ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM
GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN
MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH-
TASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN
DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WAERE EINE
STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN
KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON
EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MAECHTIGEN
EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRAECH ZUZUHOEREN:
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen
kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, fuer das man viel Geld
bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet,
dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich
habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die
Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller
Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz
senden =Ueber die Blondine, die nur enge Roecke traegt, damit die
Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht
sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen,
habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
4. August
Immer wieder hoere ich was vom "World Wide Web". Was das wohl
ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine
vernuenftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich
nur beschimpft. Ich war so wuetend, dass ich eine gepfefferte
Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging
leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ"
befassen. Warum muessen die immer gleich so ordinaer werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in
meinen Nachrichten keine Kraftausdruecke verwenden. Hab ich
jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die
Penner von America Online solche abge****ten *****loecher ins
Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6
Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo
man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man
nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen
dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann,
werde ich eine Kohle machen! Ich habe naemlich die Nachricht nicht
nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000.
ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt.
Jippie, ich bin Millionaer! Das macht mir so schnell keiner nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem
Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar
Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte
Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch
herausfinden, was ein "AOL" ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen ueber meinen
Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei
"FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und
gesucht, aber
diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um
herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde.
Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider
nicht fragen.
Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn
immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht
mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben
viel Sinn fuer Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die
"REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte.
Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen
senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt
zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein
Lieblingsgedicht angehaengt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus,
sondern es ist ausserdem auch fuer jeden interessant. Vielleicht
haenge ich ja das naechste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer
so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen.
Keiner hat mir das versprochene Geld ueberwiesen. Ich werde die
Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur
einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann
nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil
ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser
Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden,
Garage - ich hab fuer alles einen Zweitschluessel. Man muss eben
schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online
aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor
untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefaehrlich
ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der
Steckdose kommen nur 230 Volt, wie koennen dann im Monitor
20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das
Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter...
:rofl
MfG, KayeM
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21.06.2004 22:19 |
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